Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 01:03 | Сообщение # 1
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
Удачи новой ветке форума!!!
Почему тебя вчера не было в школе? - Да мой старший брат заболел. - А ты-то тут причем? - А я катался на его велике!
Учительница раздала тетрадки после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали? - Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Из жизни наших домашних любимцев:
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Дата: Понедельник, 02.04.2012, 12:39 | Сообщение # 6
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
- Девушка, дайте мне вашего начальника. - А как Вас представить? - Представьте меня в голубых трусах с бокалом «Дайкири» на берегу Индийского океана.
Под утро муж возвращается домой, все лицо в помаде, пудре, румянах. Жена: - Сволочь! Это что такое?! - Не поверишь, дорогая! С клоунами подрался!
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Развожусь с женой. - А что случилось? - Мне не нравится ее смех. - А мне нравится, как она смеется. - Ты же не ходишь перед ней раздетым?
В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт вмурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все…
Мужчина – существо примитивное, как бумажник. А женщина – создание сложное, как ювелирный магазин.
Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает: - Ты на каком автобусе едешь? - На 5-м. А ты? - На 8-м. Приезжает 58-й автобус. -О! Вместе поедем!
Разговор генетиков: - Ну как вам наша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? - По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!
Славяне были свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но даже и там они не работали…
Женщина – это звучит гордо, громко, капризно и бестолково…
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннинга, согнула удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось около часа…
Женская мысль решила посмотреть, что из себя представляет мужская мысль. Зашла она в голову, а там пусто. Женская мысль крикнула: - Эй, есть здесь кто-нибудь? И тут из-за какого-то закоулка выползает маленькая хилая мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все? Маленькая мысль отвечает: - А наши все внизу тусуются.
Из сочинений студентов: «В одном монастыре жили мцыри. Одна мцыря убежала».
Рожденный ползать кайфует лежа.
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки: - Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!
Портвейн «777», шоколадная плитка «Пальма» - и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наcтупил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, блин, прямо форт «Байяр»!
Из инструкции: «Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.»
Памятка автомобилисту. Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.
Долина смерти майонезных баночек – окошко в поликлинике.
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий, приходи к нам на флюорографию.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сиденья.
Собеседование при приеме на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство отправляется в театр.
Дата: Понедельник, 02.04.2012, 19:26 | Сообщение # 7
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
Вера, здравствуйте! Блестяще запостились! Спасибо за свежий, тонкий женский юмор! А я представлю олигархов на подработках ( калымах) да пусть и в Писцове:
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Вторая говорит: - Давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну, вижу! Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая (с недоумением): - Не знаю! Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он!
Едет «новый русский» на шестисотом «Мерседесе» по глухому-глухому лесу. Двигатель глохнет. «Новый русский» достает сотовый телефон. Он не работает. «Новый русский» - тихо и нерешительно: - Ну, чо? Типа, ау…
Я сегодня проснулся, смотрю – что-то не то! И главное, «что-то не то» тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»
Извечные русские вопросы: «кто виноват?», «что делать?», «едят ли курицу руками?»
- Что такое «копчик»? - Копчик – это маленький-маленький американский полицейский!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: - Ты что делаешь в эту субботу? - Идем с сыном на природу, будем запускать в поле змея! А ты? - У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает: «Мин-здрав пре-ду-пре-жда-ет…» Прикурил, затянулся, посмотрел мечтательно вдаль. - Вот же, гады, на лопате же такое не напишут…
Новости науки. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Объявление в рекламном листке. «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».
Если верить фразе: «Чего хочет женщина – того хочет бог», то бог хочет цветы и замуж.
Появился новый корейский вирус: из адреса emal он съедает собаку.
Едут в машине водитель, новый русский и программист. Машина сломалась. Водитель говорит: -Я предлагаю выйти, отремонтировать машину и ехать дальше. Новый русский говорит: - Я предлагаю поймать такси. Программист говорит: - А я предлагаю выйти и снова зайти.
Идет запуск американской ракеты. На заборе сидят две вороны. Одна говорит: -Взлетит! Другая: -Не взлетит! -Взлетит! -Не взлетит! Ракета упала. Первая ворона говорит второй: -Накаркала. А та отвечает: -Служу Советскому Союзу!
Идет урок английского языка в школе для детей новых русских. Учитель говорит: -Предлог «а» переводится как «типа», а предлог «the» -как «конкретно».
В милицию поступил на работу молодой специалист. Месяц проходит, а он не получает зарплату. Вызывает его начальник и спрашивает: -А ты чего зарплату уже месяц не получаешь? -Зарплату? – удивился молодой специалист. –А я думал выдали пистолет и крутись, как хочешь.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. Разговор двух студентов: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чo, Фрейд, что ли? - При чем тут Фрейд? - Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы страшно поссорились. - А что случилось? - Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку. Потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила больше рыбы, чем он.
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 21:16 | Сообщение # 11
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
Настроение швах, на улице зимний дождище, а поулыбаться хочется. Попробую построить вертикальку о мужском одиночестве ( о холостяках)!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.....Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчу. Полез в холодильник за пельменями, .....и тут меня осенило.
Решил приготовить мясо в вине, но после 5-ой бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
Ремонт квартиры начал в стиле "хай тэк", который плавно перешел в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина.....И тут выясняется, что нет у тебя ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе....
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
В автобусе девица долго рассматривает попутчика и наконец говорит: - Мне кажется, Вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первая это заметили. Когда я только втискивался в автобус мне тоже сказали:-Господи, ну куда же ты прешься?!
Для разнообразия купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Virtor, почитала о мужском одиночестве и посмеялась от души.
- Ваша кошка ест мышей? - Только когда их помажешь горчицей.
В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и богато, но большой и светлой любви так и не встретит.
Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат N 9 ждет вас.
Пиво с твоим характером – вздорное, злопамятное и бестолковое!
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх… а я хотел космонавтом…
Встречаются два товарища. Один – другому: - Ну что, Серега, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь». - Ты чо, какая у тебя может быть «звездная болезнь»?! - Обычная! Врач так и сказал: «Метеоризм».
Гаишник останавливает машину. За рулем – блондинка. Он ей говорит: - Вы ехали со скоростью 90 км в час. Платите штраф за превышение скорости. Блондинка возмущенно: - Какие 90 км в час. Я еду всего 15 минут.
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерзших динозавров. - Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была еще совсем маленькой?
- Может ли змея сломать себе позвоночник? - Может, если будет ползти по генеральной линии партии.
Покупатель: - «Яйцо отборное»… У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, естес-но! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Объявление: «Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
Вера, спасибо! Давненько так не ржакал. Считал масляковский КВН рассадником безвкусицы, хиханек ниже пояса и т. п. Хвать нет, есть еще живой и не животный юмор. Спасибо!!!
